Πέμπτη 16 Δεκεμβρίου 2010

...ΗΤΑΝ ΑΠΛΩΣ,ΑΝΘΡΩΠΟΣ...


...Με την πρώτη ματιά έβλεπε κανείς απλώς μια γριούλα. Έσερνε τα βήματά της στο χιόνι, μόνη, παρατημένη, με σκυμμένο κεφάλι. Όσοι περνούσαν από το πεζοδρόμιο της πόλης αποτραβούσαν το βλέμμα τους, για να μη θυμηθούν ότι τα βάσανα και οι πόνοι δεν σταματούν όταν γιορτάζουμε Χριστούγεννα.
Ένα νέο ζευγάρι μιλούσε και γελούσε με τα χέρια γεμάτα από ψώνια και δώρα και δεν πρόσεξαν τη γριούλα. Μια μητέρα με δυο παιδιά βιάζονταν να πάνε στο σπίτι της γιαγιάς. Δεν έδωσαν προσοχή.
Ένας παπάς είχε το νου του σε ουράνια θέματα και δεν την πρόσεξε.
Αν πρόσεχαν όλοι αυτοί, θα έβλεπαν ότι η γριά δεν φορούσε παπούτσια. Περπατούσε ξυπόλητη στον πάγο και το χιόνι. Με τα δυο της χέρια η γριούλα μάζεψε το χωρίς κουμπιά παλτό της στο λαιμό. Φορούσε ένα χρωματιστό φουλάρι στο κεφάλι· σταμάτησε στη στάση σκυφτή και περίμενε το λεωφορείο.
Ένας κύριος που κρατούσε μια σοβαρή τσάντα περίμενε κι αυτός στη στάση, αλλά κρατούσε μια απόσταση.
Μια κοπέλα περίμενε κι αυτή, κοίταξε πολλές φορές τα πόδια τής γριούλας, δεν μίλησε.
Ήρθε το λεωφορείο και η γριούλα ανέβηκε αργά και με δυσκολία. Κάθησε στο πλαϊνό κάθισμα, αμέσως πίσω από τον οδηγό. Ο κύριος και η κοπέλα πήγαν βιαστικά προς τα πίσω καθίσματα. Ο άντρας που καθόταν δίπλα στη γριούλα στριφογύριζε στο κάθισμα κι έπαιζε με τα δάχτυλά του. «Γεροντική άνοια», σκέφτηκε. Ο οδηγός είδε τα γυμνά πόδια και σκέφτηκε: «Αυτή η γειτονιά βυθίζεται όλο και πιο πολύ στη φτώχεια. Καλύτερα να με βάλουν στην άλλη γραμμή, της λεωφόρου».

Ένα αγοράκι έδειξε τη γριά. «Κοίταξε, μαμά, αυτή η γριούλα είναι ξυπόλυτη». Η μαμά ταράχτηκε και του χτύπησε το χέρι. «Μη δείχνεις τους ανθρώπους, Αντρέα! Δεν είναι ευγενικό να δείχνεις». 
«Αυτή θα έχει μεγάλα παιδιά», είπε μια κυρία που φορούσε γούνα. «Τα παιδιά της πρέπει να ντρέπονται». Αισθάνθηκε ανώτερη, αφού αυτή φρόντισε τη μητέρα της.
  Μια δασκάλα στη μέση του λεωφορείου στερέωσε τα δώρα που είχε στα πόδια της. «Δεν πληρώνουμε αρκετούς φόρους, για να αντιμετωπίζονται καταστάσεις σαν αυτές;» είπε σε μια φίλη της που ήταν δίπλα της. 
«Φταίνε οι δεξιοί», απάντησε η φίλη της. «Παίρνουν από τους φτωχούς και δίνουν στους πλούσιους». 
«Όχι, φταίνε οι άλλοι», μπήκε στη συζήτηση ένας ασπρομάλλης. Με τα προγράμματα πρόνοιας κάνουν τους πολίτες τεμπέληδες και φτωχούς». «Οι άνθρωποι πρέπει να μάθουν νʼ αποταμιεύουν», είπε ένας άλλος που έμοιαζε μορφωμένος. «Αν αυτή η γριά αποταμίευε όταν ήταν νέα, δεν θα υπέφερε σήμερα». Και όλοι αυτοί ήταν ικανοποιημένοι για την οξύνοιά τους που έβγαλε τέτοια βαθιά ανάλυση.
  Αλλʼ ένας έμπορος αισθάνθηκε προσβολή από τις εξ αποστάσεως μουρμούρες των συμπολιτών του. Έβγαλε το πορτοφόλι του και τράβηξε ένα εικοσάρι. Περπάτησε στο διάδρομο και το έβαλε στο τρεμάμενο χέρι της γριούλας. «Πάρε, κυρία, νʼ αγοράσεις παπούτσια». 
Η γριούλα τον ευχαρίστησε κι εκείνος γύρισε στη θέση του ευχαριστημένος, που ήταν άνθρωπος της δράσης.
  Μια καλοντυμένη κυρία τα πρόσεξε όλα αυτά και άρχισε να προσεύχεται από μέσα της. «Κύριε, δεν έχω χρήματα. Αλλά μπορώ νʼ απευθυνθώ σε σένα. Εσύ έχεις μια λύση για όλα. Όπως κάποτε έριξες το μάννα εξ ουρανού, και τώρα μπορείς να δώσεις ό,τι
χρειάζεται η κυρούλα αυτή για τα Χριστούγεννα».
  Στην επόμενη στάση ένα παληκάρι μπήκε στο λεωφορείο. Φορούσε ένα χοντρό μπουφάν, είχε ένα καφέ φουλάρι και ένα μάλλινο καπέλο που κάλυπτε και τα αυτιά του. Ένα καλώδιο συνέδεε το αυτί του με μια συσκευή μουσική. Ο νέος κουνούσε το σώμα του με τη μουσική που άκουε. Πήγε και κάθισε απέναντι στη γριούλα. 
Όταν είδε τα ξυπόλυτα πόδια της, το κούνημα σταμάτησε. Πάγωσε. Τα μάτια του πήγαν από τα πόδια της γιαγιάς στα δικά του. 
Φορούσε ακριβά ολοκαίνουργια παπούτσια. Μάζευε λεφτά αρκετό καιρό για να τα αγοράσει και να κάνει εντύπωση στην παρέα. 
Το παληκάρι έσκυψε και άρχισε να λύνει τα παπούτσια του. Έβγαλε τα εντυπωσιακά παπούτσια και τις κάλτσες. 
Γονάτισε μπροστά στη γριούλα. «Γιαγιά, είπε, βλέπω ότι δεν έχεις παπούτσια. Εγώ έχω κι άλλα».
 Προσεκτικά κι απαλά σήκωσε τα παγωμένα πόδια και της φόρεσε πρώτα τις κάλτσες κι ύστερα τα παπούτσια του. Η γριούλα τον ευχαρίστησε συγκινημένη.
  Τότε το λεωφορείο έκανε πάλι στάση. Ο νέος κατέβηκε και προχώρησε ξυπόλυτος στο χιόνι. Οι επιβάτες μαζεύτηκαν στα παράθυρα και τον έβλεπαν καθώς βάδιζε προς το σπίτι του. «Ποιος είναι;», ρώτησε ένας. 
«Πρέπει να είναι άγιος», είπε κάποιος. 
«Πρέπει να είναι άγγελος», είπε ένας άλλος.
 «Κοίτα! Έχει φωτοστέφανο στο κεφάλι!» φώναξε κάποιος. 
«Είναι ο Χριστός!» είπε η ευσεβής κυρία. 
Αλλά το αγοράκι, που είχε δείξει με το δάχτυλο τη γιαγιά, είπε: 

-Όχι, μαμά τον είδα πολύ καλά. Ήταν ΑΝΘΡΩΠΟΣ».!!!

(Από την Ξένια Σώντερς)

...ΤΑ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΑ ΖΩΑ ΣΤΟΝ ΚΟΣΜΟ...

Τετράποδοι φίλοι του ανθρώπου, θηλαστικά που ζουν στη θάλασσα και αρκετά ακόμη που ξεχωρίζουν λόγω του μεγέθους τους. Ακολουθούν μερικά από τα πιο μεγάλα ζώα, κάποια από τα οποία θα μπορούσαν να είναι και. «ήρωες» του Ιουλίου Βερν. 

Σας παρουσιάζουμε μερικά από αυτά.

Η μεγαλύτερη αγελάδα





Η συγκεκριμένη αγελάδα έχει βάρος 1,1 τόνους!Ισοδυναμεί με 7.665 χάμπουργκερ.Βρίσκεται στο Ηνωμένο Βασίλειο ως οικογενειακό κατοικίδιο ζώο.


Το ψηλότερο άλογο



Το άλογο Shire γεννήθηκε με τυπικό μέγεθος, και έκτοτε έχει φτάσει στο 1.80 μέτρα ύψος.

Ο μεγαλύτερος βάτραχος


Το συγκεκριμένο αμφίβιο έχει βάρος 91 γραμμάρια και είναι το μεγαλύτερο που έχουν αλιευθεί οπουδήποτε στη Βόρεια Επικράτεια. Το δηλητήριο του είναι τοξικό αν καταποθεί από άλλα ζώα.

Η μεγαλύτερη γάτα


Δυστυχώς, το διάσημο αιλουροειδές πέθανε στον ύπνο του κάποια Κυριακή. Ήταν περίπου 10 ετών.





Το μεγαλύτερο κουνέλι

Οι κτηνοτρόφοι ζωολογικού κήπου του Τόκιο κρατούν στα χέρια τους ένα κουνέλι βάρους 10 κιλών μαζί με ένα κουνέλι που ζυγίζει μόλις 45 γραμμάρια.






Η μεγαλύτερη μέδουσα

Το συγκεκριμένο είδος μέδουσας ζει στην Ιαπωνία και μπορεί να φτάσει ή και να ξεπεράσει σε μέγεθος τον άνθρωπο.




Ο μεγαλύτερος σκύλος


Σκύλος ή άλογο;Ο εικονιζόμενος σκύλος μπήκε στο βιβλίο Guinness για το 2010. Εχει ύψος τρία πόδια και εφτά ίντσες.


Ο μεγαλύτερος καρχαρίας-φάλαινα



ιλιππινέζος δύτης απε3ικονίζεται να εξετάζει ένα νεκρό καρχαρία-φάλαινα τον Οκτώβριο του 2009 στις Φιλιππίνες. Το εικονιζόμενο ζώο ήταν μωρό και ήταν 15 μέτρα. Τα ζώα αυτά φτάνουν σε μήκος τα 12,5 μέτρα.




Η μεγαλύτερη φάλαινα

Είναι δύσκολο να κατανοήσουμε πλήρως πόσο μεγάλες είναι αυτά τα μαμούθ-πλάσματα της θάλασσας.Η γαλάζια φάλαινα συνήθως ζυγίζει 180 τόνους και έχει μήκος 100 πόδια.


Το μεγαλύτερο καλαμάρι του κόσμου





Το πρώτο άθικτο ενήλικο αρσενικό καλαμάρι βρέθηκε κοντά Ανταρκτική, τον Φεβρουάριο του 2007. Χρειάστηκαν δύο ώρες για να μεταφέρουν τα 10 μέτρα μήκος και τα 450 κιλά του στο κατάστρωμα.

Τετάρτη 15 Δεκεμβρίου 2010

...Η ΑΞΙΑ ΤΟΥ ΔΩΡΟΥ...

...Όταν φτάνει η στιγμή να κάνουμε ένα,ή περισσότερα δώρα για οποιονδήποτε λόγο,έχουμε την συνήθεια,ανάλογα με την τσέπη μας,να θυσιάζουμε ένα μεγάλο ποσόν για την αγορά του.
Όσο πιο ακριβό το δώρο,τόσο περισσότερο θα το εκτιμήσει ο αποδέκτης του,σκεπτόμαστε,και κάπου είναι λογικό.Κάπου..,όμως...

  Για πρώτη φορά όμως εφέτος ,συνειδητοποίησα την πραγματική αξία του δώρου και αυτή δεν έχει καμμία σχέση με την τιμή του..:
...  Εδώ και πολλά χρόνια,από τότε που απέκτησα το πρώτο μου βαφτιστήρι και μέχρι να τα φτάσω στο τυχερό αριθμό 3,θυμάμαι τον εαυτό μου,να τρέχω σαν την τρελλή τελευταία στιγμή για να πραγματοποιήσω τις υποχρεώσεις μου ως νονά.
Καταλαβαίνεις ότι αναφέρομαι στην αγορά των δώρων τους,στις περιόδους των Χριστουγέννων και του Πάσχα!
Πολλές φορές έστελνα ..αντιπροσώπους μου για να καλύψουν τις δικές μου υποχρεώσεις και αυτό λόγω του ότι μέχρι τελευταία στιγμή δούλευα.!
   Στην πορεία, τα βαφτιστήρια απέκτησαν και αδελφάκια και πέρα από τον τίτλο και ιδιότητα της "νονάς',προήχθην και στο βαθμό της "θείας"!
Οπότε καταλαβαίνεις ότι τα καταναλωτικά μου "γιούρια",απέκτησαν μεγαλύτερο βεληνεκές,χωρίς όμως αυτό να αλλάξει τον τρόπο πραγματοποίησης τους.
Απλά,οι αντιπρόσωποί μου επωμίστηκαν την δικιά μου τρεχάλα στο έπακρον....,μέχρι φέτος,που για πρώτη φορά μετά από τόσα χρόνια,επωφελούμενη των 2 ημερών άδειας μου,κατάλαβα την αξία των δώρων...
  Τις δύο αυτές ημέρες,αφιέρωσα τον χρόνο μου σε αυτό που δεν είχα την ευκαιρία να κάνω τόσα χρόνια.Στην αγορά των καθιερωμένων δώρων για τα πιτσιρίκια.
Ομολογώ ότι ήταν η πρώτη φορά που το ευχαριστήθηκα!
Τα φετινά τους δώρα,θα έχουν μεγαλύτερη αξία,γιατί αφιέρωσα χρόνο για αυτά!

  Οπότε σας συμβουλεύω φίλοι μου να κάνετε και εσείς το ίδιο!
Δώστε αξία στα δώρα σας αφιερώνοντας χρόνο!Είναι το ακριβότερο δώρο και προσφορά που μπορείτε να κάνετε!Ο χρόνος σας!
Και πιστέψτε με.Θα το χαρείτε πρώτα εσείς,οπότε η στιγμή της ανταλλαγής των δώρων θα γίνει ανεκτίμητη!

  Πάντως,αν φέτος ο Αη-Βασίλης,με ρωτήσει τι δώρο θέλω να μου φέρει,θα του απαντήσω,..τον χρόνο" του"....

...ΕΙΝΑΙ ΤΕΧΝΗ,ΣΤΗΝ ΑΜΜΟ ΝΑ ΚΤΙΖΕΙΣ "ΠΑΛΑΤΙΑ"...

..΄΄Η το 'χεις,ή δεν το'χεις!...












...Η ΜΑΧΗ ΤΩΝ ΘΕΡΜΟΠΥΛΩΝ...

  ..Ομολογώ ,ότι αν στα χρόνια μου υπήρχε η δυνατότητα να μαθαίναμε Ιστορία με τον παρακάτω τρόπο,τότε νομίζω ότι το μάθημα αυτό,θα ήταν το πιο αγαπημένο όλων των μαθητών...

Τρίτη 14 Δεκεμβρίου 2010

...ΒΟΛΗ ΚΑΙ ΒΟΥΛΕΥΤΕΣ...

 ...Ενώ η χώρα βουλιάζει στην πλήρη αβεβαιότητα και ανασφάλεια,ενώ κάτω και επάνω στα τραπέζια των μεγάλων παίζονται οι τύχες ενός ολόκληρου λαού,και με χειραψίες κλείνονται μεγάλες συμφωνίες,υπάρχει μία μερίδα που αποτελείται απο 300 νοματαίους,που είναι πραγματικά για λύπηση..!

Θέλεις να σε τσιγκλίσω;..Πρόσεξε λοιπόν το παρακάτω βιντεάκι,που ομολογουμένως θα σου ανεβάσει την αδρεναλίνη στο κόκκινο!!!!



Στηριζόμενο σε ένα ρεπορτάζ του Νίκου Βαφειάδη που δημοσιεύτηκε στην "Καθημερινή (διέφυγε την προσοχή της αρχισυνταξίας και δημοσιεύτηκε) είναι το βίντεο απ' το contra chanel.


Τα προνόμια των Βουλευτών...Έρευνα Ν. Γεωργιάδη

...Η ΣΥΜΒΑΣΗ COOPER!...

Μέχρι το τέλος του 2010 ο ορυκτός πλούτος της Ελλάδας ανήκει στις ΗΠΑ!!!



Γράφει ο Νίκος Καράς

Ξέρει κανείς άραγε την Σύμβαση Cooper;
Υπάρχει μια σύμβαση η οποία λήγει φέτος. Σύμβαση αρκούντως σοβαρή που δείχνει ότι αυτή η χώρα από την δουλεία δεν έφυγε ποτέ! Γιατί μα γιατί λείπουν οι Έλληνες πολιτικοί. Και πρωτίστως δούλοι αυτής της σύμβασης είναι ΟΛΟΙ οι πολιτικοί της χώρας, που σιωπηλά αποδέχτηκαν να ΜΗΝ εξυπηρετούν τα συμφέροντα της χώρας μας, την οποία υποτίθεται πως υπηρετούσαν!!!

Η σύμβαση αυτή λέγεται COOPER!
Ο μακαρίτης ο Μπάτσης στο βιβλίο που είχε γράψει το 1947 με τίτλο “Η βαριά βιομηχανία στην Ελλάδα”, αποκάλυψε την ύπαρξη της λεγόμενης “Σύμβασης Cooper”(υπεγράφη το 1940 και λήγει την 31/12/2010 και είμαι περίεργος να δω αν οι ξεφτιλισμένοι οι πολιτικάντηδες θα την ανανεώσουν!
Υπάρχει στο υπουργείο Βιομηχανίας και παραδίδεται -σαν “ιερό κείμενο”- από υπουργό σε υπουργό!), βάσει της οποίας τα λεγόμενα “στρατηγικά ορυκτά” της Ελλάδας καθώς και ο υδάτινός μας πλούτος, τίθενται υπό την αιγίδα ενός Αμερικανικού consortium εταιρειών!Το αποτέλεσμα αυτής της αποκάλυψης ήταν να τουφεκιστεί ο Μπάτσης μαζί με τον Μπελογιάννη το 1952! Από τους 12 που ήταν για “ντουφέκι”, επέλεξαν μόνον 3, ένας εκ των οποίων ήταν και ο Μπάτσης!
Kαταλάβατε γιατί κανένας πολιτικός δεν αποτολμά να ακουμπήσει τα παρθένα κοιτάσματα ορυκτού πλούτου που βρίσκονται στην Ελλάδα. Είμαστε η μόνη χώρα στην Ευρώπη με σιδερο-χρώμιο και νικέλιο και δεν παράγουμε ούτε γραμμάριο ανοξείδωτου χάλυβα.
Υ.Γ. Γι αυτό δεν βγάζουμε τίποτε; Επειδή πρέπει να τα δώσουν (ή να τα ξαναδώσουν) στους ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΥΣ;

Πηγή

Δευτέρα 13 Δεκεμβρίου 2010

...ΚΑΛΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ...



- Ποιο ζώο πηδάει ψηλότερα από ένα σπίτι;
- Όλα. Τα σπίτια δεν πηδάνε!



Ταλέντο στις πωλήσεις

Πάει ένας βραδύγλωσσος για να πιάσει δουλειά ως πλασιέ βιβλίων. Το αφεντικό είναι σίγουρο πως δεν έχει το λέγειν για να τα καταφέρει αλλά δεν θέλει να τον απογοητεύσει. Έτσι του λέει πως θα να τον δοκιμάσει. Του δίνει λοιπόν τρία βιβλία και του ζητάει να τα έχει πουλήσει μέσα σε μία εβδομάδα.

Τέσσερις μέρες μετά επιστρέφει ο τύπος και λέει «Τ…τ…τ.. τα που… που… πούλησα».

Τρελαίνεται το αφεντικό και του βάζει νέα δοκιμασία. Δέκα βιβλία μέσα σε μία εβδομάδα.

Πέντε μέρες μετά ο τύπος επιστρέφει και ξαναλέει: «Τ…τ…τ.. τα που… που… πούλησα».

Αφηνιάζει το αφεντικό. Τέτοιες επιδόσεις δεν είχε ούτε ο καλύτερος πλασιέ του. Αλλά επειδή δεν συμπαθεί τον βραδύγλωσσο του αναθέτει να πουλήσει 20 βιβλία σε τρεις μέρες.

Λίγα λεπτά πριν εκπνεύσει η προθεσμία, ο τύπος πάει το αφεντικό και λέει κλασσικά «Τ…τ…τ.. τα που… που… πούλησα».

Τι να κάνει και το αφεντικό; Πλέον δεν είχε λόγο να μην τον προσλάβει. Οπότε γυρίζει και του λέει: «Οκ θα σε πάρω, θέλω όμως να μου πεις ένα πράγμα. Τι τους λες και τους πείθεις να αγοράσουν; Έχεις σπάσει κάθε ρεκόρ».

Και ο βραδύγλωσσος: «Που… που… πουλάω βι…βι…βιβλία. Θα τα αγ… αγ… αγ… αγοράσετε ή να σας τα δια… δια… διαβάσω;»

Τρομερό σημάδι...

Λογομάχησαν ο Γερμανός, ο Αμερικανός και ο Έλληνας: ποιος είναι καλύτερος σκοπευτής. Ο Γερμανός λέει:

- Βλέπετε τον κόρακα; Έκλεισε τα μάτια του σήκωσε το τουφέκι του, πυροβόλησε και ο κόρακας έπεσε νεκρός.

Ο Αμερικανός έδειξε το σπουργίτη, μετά γύρισε την πλάτη του, πυροβόλησε και ο σπουργίτης έπεσε νεκρός.

Ο Έλληνας έδειξε το κουνούπι. Πυροβόλησε, το κουνούπι ταλαντευτικέ, όμως μετά συνέχισε την πτήση του. Οι αντίπαλοί του άρχισαν χαρούμενοι να φωνάζουν:

- Το κουνούπι, όμως πετάει!

- Ναι, πετάει, αλλά να είστε σίγουροι πως δεν πρόκειται να κάνει παιδιά!

Θλίψη και... γέλια

Ένας διάσημος καρδιολόγος πέθανε και στην κηδεία του το φέρετρο ήταν τοποθετημένο μπροστά σε μία μεγάλη μακέτα καρδιάς φτιαγμένης με λουλούδια.

Όταν τέλειωσε η κηδεία και όλοι αποχαιρέτησαν τον νεκρό, η καρδιά ανοίχτηκε, έβαλαν μέσα το φέρετρο και ξαναέκλεισαν την καρδιά.

Τότε ένας από τους πενθούντες ξέσπασε σε γέλια.
Ο διπλανός του τον ρώτησε: «Μα γιατί γελάς;»

«Να μωρέ, σκεφτόμουν την δική μου κηδεία» απάντησε «βλέπεις, εγώ είμαι
γυναικολόγος»

Κυριακή 12 Δεκεμβρίου 2010

...ΤΙ ΖΩΔΙΟ ΕΙΣΑΙ;...



Τι κάνουν τα 12 ζώδια μπροστά σε ένα εμπόδιο;

Ο Κριός θα αρχίσει να κουτουλάει το εμπόδιο... θα μπουκάρει σαν οδοστρωτήρας! Χτύπα - χτύπα θα ρίξει το εμπόδιο και θα ασχολείται μετά με το καρούμπαλο μπαίνοντας σε έναν φαύλο και ατέρμονο κύκλο χτύπων του κεφαλιού του στον τοίχο.

Ο Ταύρος θα περιμένει το εμπόδιο να φύγει μόνο του πίνοντας φραπέ σταυροπόδι.. Το εμπόδιο δε θα φύγει, ο καφές όμως σίγουρα θα τελειώσει.

Ο Δίδυμος θα ψάξει για κάποιον άλλο δρόμο...

Ο Καρκίνος θα επιχειρήσει να τα φτιάξει με το εμπόδιο: Είναι ο σταθμός του προορισμού του, θα το πιάσει με τις δαγκάνες του και θα το κουβαλάει με απίστευτη προσκόλληση και με κίνδυνο να πάθει ασφυξία το εμπόδιο! Στο τέλος όταν το εμπόδιο ξεπεραστεί, θα μελαγχολήσει.

Ο Λέων θα αρχίσει να βρυχάται στο εμπόδιο, για να κάνει στην άκρη... αν φυσικά το εμπόδιο αξίζει τον κόπο να ασχοληθεί μαζί του.

Η Παρθένος θα αρχίσει να γκρινιάζει στο εμπόδιο, μέχρι αυτό να το βάλει στα πόδια.

Ο Ζυγός θα αρχίσει διπλωματικές συναλλαγές με το εμπόδιο. Στην προσπάθειά του να το ξεπεράσει, θα δημιουργήσει πολλαπλά επιπλέον εμπόδια και μετά θα φρικάρει.

Ο Σκορπιός θα κάτσει ήσυχα, θα επισημάνει τα αδύνατα σημεία του εμποδίου, αλλά δε θα του αρκεί να το εξουδετερώσει. Θα κολλήσει με εμμονή, μέχρι να το καταστρέψει εντελώς ή να καταστραφεί.

Ο Τοξότης θα αρχίσει να φιλοσοφεί την ύπαρξη του εμποδίου, μετά θα αρχίσει να νευριάζει, διότι του στερεί την ελευθερία και του κόβει το δρόμο, μετά θα ξεχαστεί και θα αρχίσει να παίζει με το εμπόδιο κι όταν βαρεθεί, κάτι που του συμβαίνει πολύ εύκολα, θα αρχίσει να το κλωτσάει, χωρίς να λογαριάζει πού βαράει.

Ο Αιγόκερως όταν δει ένα εμπόδιο, θα κοιτάξει να βρει ένα σημείο κατάλληλο για να το πηδήξει και θα φύγει.

Ο Υδροχόος θα βρει στο εμπόδιο κάτι πρωτοποριακό, κάτι θετικό, μετά θα αρχίσει διάλεξη στο εμπόδιο για το αντιδεοντολογικό της ύπαρξής του, και στο τέλος θα εφεύρει ένα καλύτερο εμπόδιο, για να το αντικαταστήσει..... οπότε θα το έχει εξουδετερώσει.

Ο Ιχθύς θα προσπαθήσει να περάσει ή να ξεγλιστρήσει από το εμπόδιο όσο πιο ανώδυνα γίνεται. Υπάρχει περίπτωση να το ερωτευτεί, λόγω έμφυτης τάσης μαζοχισμού, ή να μην το θεωρήσει εμπόδιο, διότι δεν ξέρει πού πηγαίνει, οπότε μάλλον δε θα ενοχληθεί.
**************************************************************************************************
Τι θα συνέβαινε αν βάζαμε τα ζώδια να τρέξουν 100 μέτρα ;


ΚΡΙΟΣ: θα βάλει όλη του την ορμή, θα ξεσκιστεί για να βγει πρώτος. Άκρηηη, εγώ πρώτος!

ΤΑΥΡΟΣ: θα τερματίσει. Αυτό είναι σίγουρο. Απλά δεν γνωρίζουμε ακριβώς το πότε.

ΔΙΔΥΜΟΣ: θα τρέξει, θα αλλάξει πορεία, θα πηδήσει στο σκάμμα, θα πετάξει όποια σφύρα βρει, όπου βρει, θα κάνει άλμα επί κοντώ, θα... θα... και στο τέλος θα κάτσει στις κερκίδες και θα παρακολουθεί τους άλλους τρώγοντας ποπ-κόρν.

ΚΑΡΚΙΝΟΣ: θα ακολουθεί προσεχτικά τους άλλους για να σιγουρευτεί ότι προχωράει καλά και μέσα σε ασφαλή όρια. Συνεπώς, δεν θα τερματίσει πρώτος. Ακόμα όμως κι αν η τύχη τον βοηθούσε να τερματίσει πρώτος, πιθανόν να μην άντεχε το τραύμα του να κόψει το κακόμοιρο το νήμα.

ΛΕΩΝ: καταρχάς δεν θα ξεκινήσει από βατήρα εκκίνησης. Θα έχει θρόνο και θα ξεκινήσει να τρέχει από εκεί. Θα χρησιμοποιήσει ολόχρυση κλωστή και η στολή του θα γυαλίζει κάτω από το φως του ήλιου. Ακόμα κι αν δεν τερματίσει πρώτος, θα έχει καταφέρει να στρέψει αρκετά φλας επάνω του. Σε περίπτωση δε που είναι να τερματίσει πρώτος αλλά το νήμα δεν είναι χρυσό, μάλλον δεν θα καταδεχτεί να το κόψει.

ΠΑΡΘΕΝΟΣ: πριν ξεκινήσει, θα αρχίσει να μετράει και τους 12 διαδρόμους για να σιγουρευτεί ότι όντως όλοι θα τρέξουν ακριβώς 100 μέτρα .. Τίιιι; Ο Αιγόκερως θα τρέξει 5 εκατοστά περισσότερο και ο Τοξότης 5 εκατοστά λιγότερο; Θα γίνει της τρελής. Θα αρχίσει να φωνάζει, να επικρίνει τους αγώνες, τους κριτές και τους διοργανωτές!

ΖΥΓΟΣ: θα καταφέρει όχι μόνο να ηρεμήσει τους κριτές και τους διοργανωτές, αλλά θα ξεκινήσει συνεννοήσεις και με τα άλλα ζώδια για το ποια θέση συμφωνούν τελικά να τερματίσει το καθένα, ώστε να αποφασίσει κι αυτός για την δική του σειρά κατάταξης.

ΣΚΟΡΠΙΟΣ: με το 'μπαμ' θα σκάψει ένα λαγούμι και θα αρχίσει να προχωράει υπόγεια προς το τέρμα. Είναι πιθανόν να έχει πληρώσει ελεύθερους σκοπευτές για να σκοτώσουν όλους τους συναγωνιστές του.

ΤΟΞΟΤΗΣ: είναι ο πιθανότερος να κερδίσει τον αγώνα. Θα τρέξει 5 εκατοστά λιγότερο, αποκλείεται να τον πετύχουν οι ελεύθεροι σκοπευτές, κι επίσης έχει τα πιο γρήγορα πόδια. Αρκεί να μην αρχίσει να χαζολογάει από 'δω κι από 'κει.

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: μπορεί να χρειαστεί να τρέξει 5 εκατοστά περισσότερο, μπορεί 'όλως τυχαίως' οι ελεύθεροι σκοπευτές αυτόν να σημαδέψουν πρώτα, αλλά θα ετοιμαστεί, θα περιμένει, θα ακούσει το 'μπαμ' και θα κάνει ό,τι μπορεί. Όταν τρέχουμε, τρέχουμε, δεν παίζουμε.

ΥΔΡΟΧΟΟΣ: θα πει 'βρε παιδιά, γιατί να τρέχουμε έτσι προς το τέρμα και να μην πάμε ανάποδα; Μμμμμ... όλο το γήπεδο μείον 100 μέτρα ... ή να τρέξουμε με την όπισθεν; Εεεε, παιδιά, που πάτε;

ΙΧΘΥΣ: Αμέ, να τρέξουμε. Να τρέξουμε; Εεε, γιατί να τρέξουμε; Μα γιατί πάνε έτσι όλοι αυτοί;
**************************************************************************************************
Πόσα μέλη κάθε ζωδίου χρειάζονται για να αντικατασταθεί ένας γλόμπος
;
ΚΡΙΟΣ: Μόνο ένας. Θες να το κάνουμε και θέμα;

ΤΑΥΡΟΣ: Ένας, αλλά προσπάθησε να τους πείσεις ότι ο καμένος γλόμπος είναι άχρηστος και πρέπει να πεταχτεί στα σκουπίδια.

ΔΙΔΥΜΟΙ: Δύο, αλλά η δουλειά δεν γίνεται ποτέ, γιατί συνεχώς συζητούν ποιος από τους δύο πρέπει να το κάνει και πως πρέπει να γίνει!

ΚΑΡΚΙΝΟΣ: Μόνο ένας. Αλλά χρειάζεται τρία χρόνια ψυχανάλυσης μετά, για να ξεπεράσει την απώλεια.

ΛΕΩΝ: Ο Λέων δεν αλλάζει γλόμπους, αν και σε μερικές περιπτώσεις ο ατζέντης του θα βρει έναν Παρθένο να κάνει τη δουλειά, όταν εκείνος λείπει.

ΠΑΡΘΕΝΟΣ: Κατά προσέγγιση 1.000000 με περιθώριο σφάλματος +/- 1 εκατομμυριοστό.

ΖΥΓΟΣ: Εε, δύο. Ή ένας. Όχι, τώρα που το σκέφτομαι, δύο. Είσαι εντάξει με αυτό;

ΣΚΟΡΠΙΟΣ: Αυτή η πληροφορία είναι μυστική και θα μοιραστεί μόνο με τους Διαφωτισμένους στην Αστρική Στοά της Αρχαίας Σοφίας.

ΤΟΞΟΤΗΣ: Ο Ήλιος λάμπει, η μέρα τώρα ξεκινά, έχουμε ολόκληρη την ζωή μπροστά μας και είστε μέσα και ανησυχείτε για έναν ηλίθιο καμένο γλόμπο;

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: Δε χάνω την ώρα μου με αυτά τα χαζά παιδικά παιχνίδια.

ΥΔΡΟΧΟΟΣ: Λοιπόν, πρέπει να λαμβάνετε υπόψη ότι τα πάντα είναι ενέργεια, άρα...

ΙΧΘΥΣ: Γλόμπος; Ποιος γλόμπος;
************************************************************************************************
Τι κάνει το κάθε ζώδιο μπροστά σε μία καμένη λάμπα;

ΚΡΙΟΣ: Προσπαθώντας να βγάλει την λάμπα, ξεχαρβαλώνει και το ντουί. Αγανακτισμένος ξεριζώνει το καλώδιο και φεύγει.

ΤΑΥΡΟΣ: Πόσο κάνει μία λάμπα;

ΔΙΔΥΜΟΙ: Θα ανάψει ένα φακό και θα συνεχίσει να μιλάει στο τηλέφωνο.

ΚΑΡΚΙΝΟΣ: Όταν πεισθεί ότι η λάμπα είναι οριστικό παρελθόν, θα την φυλάξει σε μία κούτα για να του θυμίζει τις λαμπρές στιγμές που πέρασαν μαζί.

ΛΕΩΝ: Πρώτα παίρνοντας το κατάλληλο ύφος θα βγάλει ένα λογύδριο για το δράμα της καμένης λάμπας. Ύστερα, μέσα σε μία επιβλητική τελετή εγκαινίων, θα φωνάξει έναν Παρθένο για να κάνει την αλλαγή, ενώ αυτός, από μακριά για να μη σκονίζεται, θα εποπτεύει.

ΠΑΡΘΕΝΟΣ: Θα κλείσει τον γενικό και θα πάρει μία καρέκλα, αφού πρώτα βάλει εφημερίδες για να μην λερώσει. Στην συνέχεια θα καθαρίσει το ντουί με οινόπνευμα και βαμβάκι και την λάμπα με υγρό πανί που δεν αφήνει χνούδια. Μετά θα φορέσει γάντια, θα πιάσει την λάμπα με χαρτομάντιλο και θα την βιδώσει. Τελειώνοντας θα απολυμάνει εκ νέου την λάμπα, θα πετάξει την παλιά στον κάδο ανακύκλωσης φιαλών και μετά θα βάλει την καρέκλα στην θέση της, οπότε έπειτα από δύο ώρες όλα είναι στην εντέλεια.

ΖΥΓΟΣ: Ακόμα συσκέπτεται γιατί δεν έχει αποφασίσει το σχήμα και το χρώμα της νέας λάμπας που θα αντικαταστήσει την καμένη.

ΣΚΟΡΠΙΟΣ: Θα βγάλει επιτέλους τα μαύρα γυαλιά του και θα αλλάξει αμέσως την λάμπα με μία ακριβώς ίδια.

ΤΟΞΟΤΗΣ: Αφού διαβάσει τα πάντα για τις λάμπες πυρακτώσεως και φθορισμού, τα ευγενή αέρια, τα φωτόνια, και τον Φλάς Γκόρντον, θα τραβήξει μία μπαλαντέζα και θα προεκτείνει το καλώδιο της λάμπας του διπλανού δωματίου.

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: Πρώτα θα περιμένει το πόρισμα της πραγματογνωμοσύνης. Ύστερα θα υποβάλει γραπτή αίτηση, δήλωση με χαρτόσημο, αριθμό πρωτοκόλλου κ.λ.π. Θα περιμένει δύο ή τρεις ημέρες για να την εγκρίνει και τελικά θα αναθέσει την εργασία σε εξειδικευμένο τεχνικό προσωπικό.

ΥΔΡΟΧΟΟΣ: καταρχάς θα ζητήσει την συγκατάθεση της λάμπας για την αλλαγή. Μετά την άρνησή της, θα συντάξει «το μανιφέστο του ηλεκτρολόγου» και θα την καταργήσει.

ΙΧΘΥΣ: Λάμπα; Ποια λάμπα; Όλα είναι σκοτεινά, δεν βλέπω τίποτα!
************************************************************************************************
Τι λέει το κάθε ζώδιο μετά από το sex:


ΚΡΙΟΣ: Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή.....
ΤΑΥΡΟΣ: Πείνασα, πιάσε την πίτσα.....
ΔΙΔΥΜΟΙ: Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ;
ΚΑΡΚΙΝΟΣ: Πότε παντρευόμαστε;
ΛΕΩΝ: Καλά ε; Δεν παίζομαι.....
ΠΑΡΘΕΝΟΣ: Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια.
ΖΥΓΟΣ: Μου άρεσε αν σου άρεσε.....
ΣΚΟΡΠΙΟΣ: Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε λύσω......
ΤΟΞΟΤΗΣ: Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ.
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: Α! Έχεις και πιστωτικές κάρτες;
ΥΔΡΟΧΟΟΣ: Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς τα ρούχα.
ΙΧΘΕΙΣ: Πως είπαμε πως σε λένε;

...ΑΦΙΕΡΩΜΑ ΣΕ ΜΙΑ ΑΠΟΛΑΥΣΗ...

...Ο χορός του χιονιού έπιασε!..
Επί ένα μήνα τώρα,καθημερινά,επιδίδομαι στον χορό του χιονιού δύο φορές την ημέρα μετά το φαγητό..
Και επιτέλους,πέτυχε,γιατί λίγο ακόμα να αργούσε,θα με έπιαναν τα νεύρα μου!..
Οπότε λοιπόν,με συνοπτικές διαδικασίες,στήθηκε και το κατάλληλο σκηνικό..Καθάρισμα σπιτιού,χειμωνιάτικο ντεκορ με τις πρέπουσες Χριστουγεννιάτικες πινελιές.
Αφού τελείωσαν οι ..επίπονες διαδικασίες,έφτασε επιτέλους η ευλογημένη ώρα,για να απολαύσει τους κόπους του ο..πολεμιστής!

    Άφησα τον αέρα έξω να κάνει την δουλειά του και τις νιφάδες του χιονιού να στροβιλίζονται στον ξεχασμένο τους χορό,άναψα το τζάκι,πήρα και τα "ανθυγιεινά" ,αλλά απαραίτητα εργαλεία μου και στρώθηκα στο διάβασμα!...
Πήρα στα χέρια μου το "ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ΤΟΥ ΚΑΠΝΟΥ" και αφού ξεχώρισα ορισμένα αποσπάσματα,αποφάσισα να τα μοιραστώ μαζί σας.

ΠΡΟΣΟΧΗ ΟΜΩΣ!
Για να είμαι μέσα στα πλαίσια του νόμου,οφείλω να σας προειδοποιήσω,ότι :

"ΑΥΤΗ Η ΑΝΑΡΤΗΣΗ,ΒΛΑΠΤΕΙ ΣΟΒΑΡΑ ΤΗΝ ΥΓΕΙΑ"
....................................................................................................

''ΤΑ SANTE ΤΗΣ ΣΑΠΦΩΣ" (Γιώργος Μανιώτης)

..."Εγώ αγοράκι μου,δεν είμαι σαν τους άλλους!Δεν ανήκω εγώ στον κόσμο τούτο! Εγώ την καλύβα μου την έχω κάψει προ πολλού!Εγώ καπνίζω αυτό που βλέπεις!Αυτή είναι η μάρκα μου!Αυτό είναι το χρώμα μου!Το χρυσαφί της φαρδιάς κορδέλλας,η ελπίδα μου,και τα ξανθά μαλλιά και τα κόκκινα χείλη της όμορφης γυναίκας  πάνω στο καπάκι,είναι τα όνειρά μου!
Αν συμφωνείς,κάτσε!..Αν δεν σ'αρέσει,σήκω και φύγε!"...


..." ΤΟ ΤΣΙΓΑΡΟ"-( Φράνσις Πονς)


Ας περιγράψουμε πρώτα την ατμόσφαιρά του:όλη αχλή,
λυσίκομη και στεγνή,έτσι όπως αδιάκοπα την δημιουργεί,
 πάντα ανάποδα αφημένο.

Και έπειτα το πρόσωπό του:ένας μικρός πυρσός με ελάχιστο φώς
και πολύ άρωμα,απ'όπου κρύβονται και πέφτουν,
με κανονικό ρυθμό,μικρές,αλλά υπολογίσιμες μάζες στάχτης.

Και τέλος το πάθος του:η κάφτρα που φλέγεται και απολεπίζεται
μ'ασημένιες φολίδες,που πριν να πέσουν,σχηματίζουν γύρω της 
ένα σφιχτό κολλάρο.






" ΤΡΥΠΟΚΑΡΥΔΟΣ-ΜΙΑ ΙΣΤΟΡΙΑ ΑΓΑΠΗΣ"-(Τομ Ρόμπινς)


"...Το κάπνισμα του τσιγάρου,είναι ο μεγαλύτερος βαθμός οικειότητας που μπορούμε να αποκτήσουμε με την φωτιά,χωρίς φόβο άμεσου τσουρουφλίσματος.
Κάθε καπνιστής,είναι μία ενσάρκωση του Προμηθέα,που κλέβει τη φωτιά από τους Θεούς και τη φέρνει σπίτι.
Καπνίζουμε για να δαμάσουμε τη δύναμη του ήλιου,για να κατευνάσουμε την κόλαση,να ταυτιστούμε με την αρχέγονη σπίθα,να φάμε από το ίδιο το μεδούλι του ηφαιστείου.
Όταν καπνίζουμε,εκτελούμε μία παραλλαγή του χορού της φωτιάς,μία τελετουργία εξ'ίσου παλιά με τον ίδιο τον κεραυνό.
Μήπως αυτό σημαίνει ότι οι θεριακλήδες είναι θρησκευτικές φανατίλες;..."






..Και μετά από αυτά τα λίγα αποσπάσματα,θυμήθηκα μια παλαιότερη ανάρτησή μου,όπου την αφιερώνω σε κάθε" θρησκευτικό φανατίλα" και μοντέρνο Προμηθέα!..