...ΚΑΛΗ ΚΥΡΙΑΚΗ!...

Ταινία του Θ. Αγγελόπουλου

Ο σκηνοθέτης Θ. Αγγελόπουλος μπαίνει σ` ένα μπαρ. Κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό ενώ παρατηρεί έναν τύπο στο μπαρ να κάθεται ακίνητος στο σκαμπό για ένα 15λεπτο. Αργά σηκώνει το ποτό και πίνει μια γουλιά. Αφήνει αργά το ποτήρι στον πάγκο και ανάβει αργά το τσιγάρο.
Ο Θόδωρος συλλαμβάνει τη μεγάλη ιδέα "Να τος ο νέος πρωταγωνιστής"
Τον πλησιάζει και του λέει:
- Φίλε θέλεις να γίνεις πρωταγωνιστής στην καινούρια μου ταινία;
Ο τύπος αργά και νωχελικά δείχνει να τον παρακολουθεί.
Θέλω του λέει να κάνεις ότι μέχρι τώρα αλλά πριν ανάψεις το τσιγάρο να κατέβεις από το σκαμπό, να ξανανέβεις και μετά να βάλεις και σταυροπόδι
Και ο τύπος με περίσσιο θάρρος και θράσος του απαντά:
- Τι λες ρε μεγάλε; Εσύ δε ψάχνεις ηθοποιό. Πρωταγωνιστή ΚΑΣΚΑΝΤΕΡ ψάχνεις!...

για να μην ....‏

Εδω και ενα μηνα ο κυρ γιωργος δεν αισθανονταν καλα,παει στο διπλανο χωριο στο φιλο του το γιατρο.

Τον εξεταζει ο γιατρος και του λεει...'φιλε μου εχεις καρκινο,θα ζησεις ακομα κανα δυο μηνες,φαε, πιες,οσο προλαβεις.

Τηναλλη μερα παει ο κυρ γιωργος στο καφενειο σκυθρωπος και στεναχωρημενος,τον ρωτανε οι φιλοι του τι εχει,και εκεινος απανταει οτι εχει έϊτζ .Το νεο διαδοθηκε γρηγορα στο χωριο,μετα απο δυο μερες το εμαθε και ο γιατρος.

Την επομενη μερα παει ο γιατρος στον στον κυρ γιωργο και τον ρωταει,

-τι σου ειπα εγω οτι εχεις?

-καρκινο

-και εσυ γιατι λες οτι εχεις ειτζ?

-για να μην πηδηξει κανενας τη χηρα μετα...

....Ήταν 4 φίλοι που πήγαιναν  για κυνήγι ελαφιού για πολλά χρόνια!

Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι δεν θα πάει.

Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν και τίποτα.

Σε δύο μέρες που έφθασαν στον προορισμό τους, βλέπουν τον Γιάννη να έχει στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα και ανάψει φωτιά, και είχε έτοιμο και το φαγητό.

Καλά ρε φίλε του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ?

Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι.

Και πως έγινε αυτό?  του λένε.

Χθες το απογευματάκι καθόμουν στην πολυθρόνα και έβλεπα τηλεόραση όταν ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με

τα χέρια της και μου ρώτησε: Μάντεψε ποιος είναι? 

Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ. 

Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα και είχε ανάψει κεριά. 

Στο κρεβάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά.

Μου είπε να την δέσω στο κρεβάτι, και όταν το έκανα μου είπε : Τώρα, Κάνε ότι γουστάρεις!!!

  

 

                Να 'μαι κι εγώ εδώ!! Ήρθα!!!

οι τρεις ξανθιές

Ήταν τρεις ξανθιές σε ένα δάσος και προχωρούσαν ανέμελα. 

Σε μια φάση φτάνουν σε ένα ποτάμι !!!

ΑΜΑΝ πως θα περάσουμε το ποτάμι τώρα; σκέφτηκαν...

Πέφτει λοιπόν η πρώτη στα γόνατα και αρχίζει να παρακαλάει το Θεό...
- "Σε παρακαλώ Θεούλη μου, κάνε με πιο έξυπνη για να σκεφτώ πως να περάσω απέναντι!"
ΤΣΟΥΠ ο Θεός την κάνει καστανή...
Σκέφτηκε, σκέφτηκε, σκέφτηκε και της ήρθε μια ιδέα,
-"Θα μαζέψω κλαδάκια και θα τα πετάξω στο ποτάμι και θα περάσω από πάνω τους για να πάω απέναντι!"
Αυτό και έκανε, μάζεψε τα κλαδάκια τα πέταξε στο ποτάμι και με ελαφριά πηδηματάκια πέρασε απέναντι.

Πέφτει λοιπόν και οι δεύτερη στα γόνατα και αρχίζει να παρακαλάει το Θεό...
- "Σε παρακαλώ Θεούλη μου, κάνε με πιο έξυπνη από την άλλη για να σκεφτώ πως να περάσω απέναντι!"
ΤΣΟΥΠ ο Θεός την κάνει μελαχρινή...

Σκέφτηκε λίγο και της ήρθε μια ιδέα,
-"Θα μαζέψω πετρούλες και θα τις πετάξω στο ποτάμι και θα περάσω απέναντι πατώντας σε αυτές!",
Αυτό και έκανε, μάζεψε τις πετρούλες, τις πέταξε στο ποτάμι και με ελαφριά πηδηματάκια πέρασε απέναντι.

Πέφτει λοιπόν και η τρίτη στα γόνατα και παρακαλάει το Θεό...
-"Σε παρακαλώ Θεούλη μου κάνε με πιο έξυπνη από τις άλλες για να μπορέσω να περάσω απέναντι!"

ΤΣΟΥΠ!!!!!! ο Θεός την κάνει άντρα και πέρασε από τη γέφυρα.