...ΒΟΛΗ ΚΑΙ ΒΟΥΛΕΥΤΕΣ...

 ...Ενώ η χώρα βουλιάζει στην πλήρη αβεβαιότητα και ανασφάλεια,ενώ κάτω και επάνω στα τραπέζια των μεγάλων παίζονται οι τύχες ενός ολόκληρου λαού,και με χειραψίες κλείνονται μεγάλες συμφωνίες,υπάρχει μία μερίδα που αποτελείται απο 300 νοματαίους,που είναι πραγματικά για λύπηση..!

Θέλεις να σε τσιγκλίσω;..Πρόσεξε λοιπόν το παρακάτω βιντεάκι,που ομολογουμένως θα σου ανεβάσει την αδρεναλίνη στο κόκκινο!!!!



Στηριζόμενο σε ένα ρεπορτάζ του Νίκου Βαφειάδη που δημοσιεύτηκε στην "Καθημερινή (διέφυγε την προσοχή της αρχισυνταξίας και δημοσιεύτηκε) είναι το βίντεο απ' το contra chanel.

Τα προνόμια των Βουλευτών...Έρευνα Ν. Γεωργιάδη

...Η ΣΥΜΒΑΣΗ COOPER!...

Μέχρι το τέλος του 2010 ο ορυκτός πλούτος της Ελλάδας ανήκει στις ΗΠΑ!!!

Γράφει ο Νίκος Καράς

Ξέρει κανείς άραγε την Σύμβαση Cooper;
Υπάρχει μια σύμβαση η οποία λήγει φέτος. Σύμβαση αρκούντως σοβαρή που δείχνει ότι αυτή η χώρα από την δουλεία δεν έφυγε ποτέ! Γιατί μα γιατί λείπουν οι Έλληνες πολιτικοί. Και πρωτίστως δούλοι αυτής της σύμβασης είναι ΟΛΟΙ οι πολιτικοί της χώρας, που σιωπηλά αποδέχτηκαν να ΜΗΝ εξυπηρετούν τα συμφέροντα της χώρας μας, την οποία υποτίθεται πως υπηρετούσαν!!!

Η σύμβαση αυτή λέγεται COOPER!

Ο μακαρίτης ο Μπάτσης στο βιβλίο που είχε γράψει το 1947 με τίτλο “Η βαριά βιομηχανία στην Ελλάδα”, αποκάλυψε την ύπαρξη της λεγόμενης “Σύμβασης Cooper”(υπεγράφη το 1940 και λήγει την 31/12/2010 και είμαι περίεργος να δω αν οι ξεφτιλισμένοι οι πολιτικάντηδες θα την ανανεώσουν!
Υπάρχει στο υπουργείο Βιομηχανίας και παραδίδεται -σαν “ιερό κείμενο”- από υπουργό σε υπουργό!), βάσει της οποίας τα λεγόμενα “στρατηγικά ορυκτά” της Ελλάδας καθώς και ο υδάτινός μας πλούτος, τίθενται υπό την αιγίδα ενός Αμερικανικού consortium εταιρειών!Το αποτέλεσμα αυτής της αποκάλυψης ήταν να τουφεκιστεί ο Μπάτσης μαζί με τον Μπελογιάννη το 1952! Από τους 12 που ήταν για “ντουφέκι”, επέλεξαν μόνον 3, ένας εκ των οποίων ήταν και ο Μπάτσης!
Kαταλάβατε γιατί κανένας πολιτικός δεν αποτολμά να ακουμπήσει τα παρθένα κοιτάσματα ορυκτού πλούτου που βρίσκονται στην Ελλάδα. Είμαστε η μόνη χώρα στην Ευρώπη με σιδερο-χρώμιο και νικέλιο και δεν παράγουμε ούτε γραμμάριο ανοξείδωτου χάλυβα.
Υ.Γ. Γι αυτό δεν βγάζουμε τίποτε; Επειδή πρέπει να τα δώσουν (ή να τα ξαναδώσουν) στους ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΥΣ;
Πηγή

ΠΗΓΗ: http://www.pentapostagma.gr/2010/11/2010_26.html#ixzz181Cb7DsM

...ΚΑΛΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ...

- Ποιο ζώο πηδάει ψηλότερα από ένα σπίτι;
- Όλα. Τα σπίτια δεν πηδάνε!

Ταλέντο στις πωλήσεις

Πάει ένας βραδύγλωσσος για να πιάσει δουλειά ως πλασιέ βιβλίων. Το αφεντικό είναι σίγουρο πως δεν έχει το λέγειν για να τα καταφέρει αλλά δεν θέλει να τον απογοητεύσει. Έτσι του λέει πως θα να τον δοκιμάσει. Του δίνει λοιπόν τρία βιβλία και του ζητάει να τα έχει πουλήσει μέσα σε μία εβδομάδα.

Τέσσερις μέρες μετά επιστρέφει ο τύπος και λέει «Τ…τ…τ.. τα που… που… πούλησα».

Τρελαίνεται το αφεντικό και του βάζει νέα δοκιμασία. Δέκα βιβλία μέσα σε μία εβδομάδα.

Πέντε μέρες μετά ο τύπος επιστρέφει και ξαναλέει: «Τ…τ…τ.. τα που… που… πούλησα».

Αφηνιάζει το αφεντικό. Τέτοιες επιδόσεις δεν είχε ούτε ο καλύτερος πλασιέ του. Αλλά επειδή δεν συμπαθεί τον βραδύγλωσσο του αναθέτει να πουλήσει 20 βιβλία σε τρεις μέρες.

Λίγα λεπτά πριν εκπνεύσει η προθεσμία, ο τύπος πάει το αφεντικό και λέει κλασσικά «Τ…τ…τ.. τα που… που… πούλησα».

Τι να κάνει και το αφεντικό; Πλέον δεν είχε λόγο να μην τον προσλάβει. Οπότε γυρίζει και του λέει: «Οκ θα σε πάρω, θέλω όμως να μου πεις ένα πράγμα. Τι τους λες και τους πείθεις να αγοράσουν; Έχεις σπάσει κάθε ρεκόρ».

Και ο βραδύγλωσσος: «Που… που… πουλάω βι…βι…βιβλία. Θα τα αγ… αγ… αγ… αγοράσετε ή να σας τα δια… δια… διαβάσω;»

Τρομερό σημάδι...

Λογομάχησαν ο Γερμανός, ο Αμερικανός και ο Έλληνας: ποιος είναι καλύτερος σκοπευτής. Ο Γερμανός λέει:

- Βλέπετε τον κόρακα; Έκλεισε τα μάτια του σήκωσε το τουφέκι του, πυροβόλησε και ο κόρακας έπεσε νεκρός.

Ο Αμερικανός έδειξε το σπουργίτη, μετά γύρισε την πλάτη του, πυροβόλησε και ο σπουργίτης έπεσε νεκρός.

Ο Έλληνας έδειξε το κουνούπι. Πυροβόλησε, το κουνούπι ταλαντευτικέ, όμως μετά συνέχισε την πτήση του. Οι αντίπαλοί του άρχισαν χαρούμενοι να φωνάζουν:

- Το κουνούπι, όμως πετάει!

- Ναι, πετάει, αλλά να είστε σίγουροι πως δεν πρόκειται να κάνει παιδιά!

Θλίψη και... γέλια

Ένας διάσημος καρδιολόγος πέθανε και στην κηδεία του το φέρετρο ήταν τοποθετημένο μπροστά σε μία μεγάλη μακέτα καρδιάς φτιαγμένης με λουλούδια.

Όταν τέλειωσε η κηδεία και όλοι αποχαιρέτησαν τον νεκρό, η καρδιά ανοίχτηκε, έβαλαν μέσα το φέρετρο και ξαναέκλεισαν την καρδιά.

Τότε ένας από τους πενθούντες ξέσπασε σε γέλια.
Ο διπλανός του τον ρώτησε: «Μα γιατί γελάς;»

«Να μωρέ, σκεφτόμουν την δική μου κηδεία» απάντησε «βλέπεις, εγώ είμαι
γυναικολόγος»

...ΤΙ ΖΩΔΙΟ ΕΙΣΑΙ;...

Τι κάνουν τα 12 ζώδια μπροστά σε ένα εμπόδιο;

Ο Κριός θα αρχίσει να κουτουλάει το εμπόδιο... θα μπουκάρει σαν οδοστρωτήρας! Χτύπα - χτύπα θα ρίξει το εμπόδιο και θα ασχολείται μετά με το καρούμπαλο μπαίνοντας σε έναν φαύλο και ατέρμονο κύκλο χτύπων του κεφαλιού του στον τοίχο.

Ο Ταύρος θα περιμένει το εμπόδιο να φύγει μόνο του πίνοντας φραπέ σταυροπόδι.. Το εμπόδιο δε θα φύγει, ο καφές όμως σίγουρα θα τελειώσει.

Ο Δίδυμος θα ψάξει για κάποιον άλλο δρόμο...

Ο Καρκίνος θα επιχειρήσει να τα φτιάξει με το εμπόδιο: Είναι ο σταθμός του προορισμού του, θα το πιάσει με τις δαγκάνες του και θα το κουβαλάει με απίστευτη προσκόλληση και με κίνδυνο να πάθει ασφυξία το εμπόδιο! Στο τέλος όταν το εμπόδιο ξεπεραστεί, θα μελαγχολήσει.

Ο Λέων θα αρχίσει να βρυχάται στο εμπόδιο, για να κάνει στην άκρη... αν φυσικά το εμπόδιο αξίζει τον κόπο να ασχοληθεί μαζί του.

Η Παρθένος θα αρχίσει να γκρινιάζει στο εμπόδιο, μέχρι αυτό να το βάλει στα πόδια.

Ο Ζυγός θα αρχίσει διπλωματικές συναλλαγές με το εμπόδιο. Στην προσπάθειά του να το ξεπεράσει, θα δημιουργήσει πολλαπλά επιπλέον εμπόδια και μετά θα φρικάρει.

Ο Σκορπιός θα κάτσει ήσυχα, θα επισημάνει τα αδύνατα σημεία του εμποδίου, αλλά δε θα του αρκεί να το εξουδετερώσει. Θα κολλήσει με εμμονή, μέχρι να το καταστρέψει εντελώς ή να καταστραφεί.

Ο Τοξότης θα αρχίσει να φιλοσοφεί την ύπαρξη του εμποδίου, μετά θα αρχίσει να νευριάζει, διότι του στερεί την ελευθερία και του κόβει το δρόμο, μετά θα ξεχαστεί και θα αρχίσει να παίζει με το εμπόδιο κι όταν βαρεθεί, κάτι που του συμβαίνει πολύ εύκολα, θα αρχίσει να το κλωτσάει, χωρίς να λογαριάζει πού βαράει.

Ο Αιγόκερως όταν δει ένα εμπόδιο, θα κοιτάξει να βρει ένα σημείο κατάλληλο για να το πηδήξει και θα φύγει.

Ο Υδροχόος θα βρει στο εμπόδιο κάτι πρωτοποριακό, κάτι θετικό, μετά θα αρχίσει διάλεξη στο εμπόδιο για το αντιδεοντολογικό της ύπαρξής του, και στο τέλος θα εφεύρει ένα καλύτερο εμπόδιο, για να το αντικαταστήσει..... οπότε θα το έχει εξουδετερώσει.

Ο Ιχθύς θα προσπαθήσει να περάσει ή να ξεγλιστρήσει από το εμπόδιο όσο πιο ανώδυνα γίνεται. Υπάρχει περίπτωση να το ερωτευτεί, λόγω έμφυτης τάσης μαζοχισμού, ή να μην το θεωρήσει εμπόδιο, διότι δεν ξέρει πού πηγαίνει, οπότε μάλλον δε θα ενοχληθεί.
**************************************************************************************************
Τι θα συνέβαινε αν βάζαμε τα ζώδια να τρέξουν 100 μέτρα ;

ΚΡΙΟΣ: θα βάλει όλη του την ορμή, θα ξεσκιστεί για να βγει πρώτος. Άκρηηη, εγώ πρώτος!

ΤΑΥΡΟΣ: θα τερματίσει. Αυτό είναι σίγουρο. Απλά δεν γνωρίζουμε ακριβώς το πότε.

ΔΙΔΥΜΟΣ: θα τρέξει, θα αλλάξει πορεία, θα πηδήσει στο σκάμμα, θα πετάξει όποια σφύρα βρει, όπου βρει, θα κάνει άλμα επί κοντώ, θα... θα... και στο τέλος θα κάτσει στις κερκίδες και θα παρακολουθεί τους άλλους τρώγοντας ποπ-κόρν.

ΚΑΡΚΙΝΟΣ: θα ακολουθεί προσεχτικά τους άλλους για να σιγουρευτεί ότι προχωράει καλά και μέσα σε ασφαλή όρια. Συνεπώς, δεν θα τερματίσει πρώτος. Ακόμα όμως κι αν η τύχη τον βοηθούσε να τερματίσει πρώτος, πιθανόν να μην άντεχε το τραύμα του να κόψει το κακόμοιρο το νήμα.

ΛΕΩΝ: καταρχάς δεν θα ξεκινήσει από βατήρα εκκίνησης. Θα έχει θρόνο και θα ξεκινήσει να τρέχει από εκεί. Θα χρησιμοποιήσει ολόχρυση κλωστή και η στολή του θα γυαλίζει κάτω από το φως του ήλιου. Ακόμα κι αν δεν τερματίσει πρώτος, θα έχει καταφέρει να στρέψει αρκετά φλας επάνω του. Σε περίπτωση δε που είναι να τερματίσει πρώτος αλλά το νήμα δεν είναι χρυσό, μάλλον δεν θα καταδεχτεί να το κόψει.

ΠΑΡΘΕΝΟΣ: πριν ξεκινήσει, θα αρχίσει να μετράει και τους 12 διαδρόμους για να σιγουρευτεί ότι όντως όλοι θα τρέξουν ακριβώς 100 μέτρα .. Τίιιι; Ο Αιγόκερως θα τρέξει 5 εκατοστά περισσότερο και ο Τοξότης 5 εκατοστά λιγότερο; Θα γίνει της τρελής. Θα αρχίσει να φωνάζει, να επικρίνει τους αγώνες, τους κριτές και τους διοργανωτές!

ΖΥΓΟΣ: θα καταφέρει όχι μόνο να ηρεμήσει τους κριτές και τους διοργανωτές, αλλά θα ξεκινήσει συνεννοήσεις και με τα άλλα ζώδια για το ποια θέση συμφωνούν τελικά να τερματίσει το καθένα, ώστε να αποφασίσει κι αυτός για την δική του σειρά κατάταξης.

ΣΚΟΡΠΙΟΣ: με το 'μπαμ' θα σκάψει ένα λαγούμι και θα αρχίσει να προχωράει υπόγεια προς το τέρμα. Είναι πιθανόν να έχει πληρώσει ελεύθερους σκοπευτές για να σκοτώσουν όλους τους συναγωνιστές του.

ΤΟΞΟΤΗΣ: είναι ο πιθανότερος να κερδίσει τον αγώνα. Θα τρέξει 5 εκατοστά λιγότερο, αποκλείεται να τον πετύχουν οι ελεύθεροι σκοπευτές, κι επίσης έχει τα πιο γρήγορα πόδια. Αρκεί να μην αρχίσει να χαζολογάει από 'δω κι από 'κει.

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: μπορεί να χρειαστεί να τρέξει 5 εκατοστά περισσότερο, μπορεί 'όλως τυχαίως' οι ελεύθεροι σκοπευτές αυτόν να σημαδέψουν πρώτα, αλλά θα ετοιμαστεί, θα περιμένει, θα ακούσει το 'μπαμ' και θα κάνει ό,τι μπορεί. Όταν τρέχουμε, τρέχουμε, δεν παίζουμε.

ΥΔΡΟΧΟΟΣ: θα πει 'βρε παιδιά, γιατί να τρέχουμε έτσι προς το τέρμα και να μην πάμε ανάποδα; Μμμμμ... όλο το γήπεδο μείον 100 μέτρα ... ή να τρέξουμε με την όπισθεν; Εεεε, παιδιά, που πάτε;

ΙΧΘΥΣ: Αμέ, να τρέξουμε. Να τρέξουμε; Εεε, γιατί να τρέξουμε; Μα γιατί πάνε έτσι όλοι αυτοί;
**************************************************************************************************
Πόσα μέλη κάθε ζωδίου χρειάζονται για να αντικατασταθεί ένας γλόμπος;
ΚΡΙΟΣ: Μόνο ένας. Θες να το κάνουμε και θέμα;

ΤΑΥΡΟΣ: Ένας, αλλά προσπάθησε να τους πείσεις ότι ο καμένος γλόμπος είναι άχρηστος και πρέπει να πεταχτεί στα σκουπίδια.

ΔΙΔΥΜΟΙ: Δύο, αλλά η δουλειά δεν γίνεται ποτέ, γιατί συνεχώς συζητούν ποιος από τους δύο πρέπει να το κάνει και πως πρέπει να γίνει!

ΚΑΡΚΙΝΟΣ: Μόνο ένας. Αλλά χρειάζεται τρία χρόνια ψυχανάλυσης μετά, για να ξεπεράσει την απώλεια.

ΛΕΩΝ: Ο Λέων δεν αλλάζει γλόμπους, αν και σε μερικές περιπτώσεις ο ατζέντης του θα βρει έναν Παρθένο να κάνει τη δουλειά, όταν εκείνος λείπει.

ΠΑΡΘΕΝΟΣ: Κατά προσέγγιση 1.000000 με περιθώριο σφάλματος +/- 1 εκατομμυριοστό.

ΖΥΓΟΣ: Εε, δύο. Ή ένας. Όχι, τώρα που το σκέφτομαι, δύο. Είσαι εντάξει με αυτό;

ΣΚΟΡΠΙΟΣ: Αυτή η πληροφορία είναι μυστική και θα μοιραστεί μόνο με τους Διαφωτισμένους στην Αστρική Στοά της Αρχαίας Σοφίας.

ΤΟΞΟΤΗΣ: Ο Ήλιος λάμπει, η μέρα τώρα ξεκινά, έχουμε ολόκληρη την ζωή μπροστά μας και είστε μέσα και ανησυχείτε για έναν ηλίθιο καμένο γλόμπο;

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: Δε χάνω την ώρα μου με αυτά τα χαζά παιδικά παιχνίδια.

ΥΔΡΟΧΟΟΣ: Λοιπόν, πρέπει να λαμβάνετε υπόψη ότι τα πάντα είναι ενέργεια, άρα...

ΙΧΘΥΣ: Γλόμπος; Ποιος γλόμπος;
************************************************************************************************
Τι κάνει το κάθε ζώδιο μπροστά σε μία καμένη λάμπα;
ΚΡΙΟΣ: Προσπαθώντας να βγάλει την λάμπα, ξεχαρβαλώνει και το ντουί. Αγανακτισμένος ξεριζώνει το καλώδιο και φεύγει.

ΤΑΥΡΟΣ: Πόσο κάνει μία λάμπα;

ΔΙΔΥΜΟΙ: Θα ανάψει ένα φακό και θα συνεχίσει να μιλάει στο τηλέφωνο.

ΚΑΡΚΙΝΟΣ: Όταν πεισθεί ότι η λάμπα είναι οριστικό παρελθόν, θα την φυλάξει σε μία κούτα για να του θυμίζει τις λαμπρές στιγμές που πέρασαν μαζί.

ΛΕΩΝ: Πρώτα παίρνοντας το κατάλληλο ύφος θα βγάλει ένα λογύδριο για το δράμα της καμένης λάμπας. Ύστερα, μέσα σε μία επιβλητική τελετή εγκαινίων, θα φωνάξει έναν Παρθένο για να κάνει την αλλαγή, ενώ αυτός, από μακριά για να μη σκονίζεται, θα εποπτεύει.

ΠΑΡΘΕΝΟΣ: Θα κλείσει τον γενικό και θα πάρει μία καρέκλα, αφού πρώτα βάλει εφημερίδες για να μην λερώσει. Στην συνέχεια θα καθαρίσει το ντουί με οινόπνευμα και βαμβάκι και την λάμπα με υγρό πανί που δεν αφήνει χνούδια. Μετά θα φορέσει γάντια, θα πιάσει την λάμπα με χαρτομάντιλο και θα την βιδώσει. Τελειώνοντας θα απολυμάνει εκ νέου την λάμπα, θα πετάξει την παλιά στον κάδο ανακύκλωσης φιαλών και μετά θα βάλει την καρέκλα στην θέση της, οπότε έπειτα από δύο ώρες όλα είναι στην εντέλεια.

ΖΥΓΟΣ: Ακόμα συσκέπτεται γιατί δεν έχει αποφασίσει το σχήμα και το χρώμα της νέας λάμπας που θα αντικαταστήσει την καμένη.

ΣΚΟΡΠΙΟΣ: Θα βγάλει επιτέλους τα μαύρα γυαλιά του και θα αλλάξει αμέσως την λάμπα με μία ακριβώς ίδια.

ΤΟΞΟΤΗΣ: Αφού διαβάσει τα πάντα για τις λάμπες πυρακτώσεως και φθορισμού, τα ευγενή αέρια, τα φωτόνια, και τον Φλάς Γκόρντον, θα τραβήξει μία μπαλαντέζα και θα προεκτείνει το καλώδιο της λάμπας του διπλανού δωματίου.

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: Πρώτα θα περιμένει το πόρισμα της πραγματογνωμοσύνης. Ύστερα θα υποβάλει γραπτή αίτηση, δήλωση με χαρτόσημο, αριθμό πρωτοκόλλου κ.λ.π. Θα περιμένει δύο ή τρεις ημέρες για να την εγκρίνει και τελικά θα αναθέσει την εργασία σε εξειδικευμένο τεχνικό προσωπικό.

ΥΔΡΟΧΟΟΣ: καταρχάς θα ζητήσει την συγκατάθεση της λάμπας για την αλλαγή. Μετά την άρνησή της, θα συντάξει «το μανιφέστο του ηλεκτρολόγου» και θα την καταργήσει.

ΙΧΘΥΣ: Λάμπα; Ποια λάμπα; Όλα είναι σκοτεινά, δεν βλέπω τίποτα!
************************************************************************************************
Τι λέει το κάθε ζώδιο μετά από το sex:

ΚΡΙΟΣ: Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή.....
ΤΑΥΡΟΣ: Πείνασα, πιάσε την πίτσα.....
ΔΙΔΥΜΟΙ: Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ;
ΚΑΡΚΙΝΟΣ: Πότε παντρευόμαστε;
ΛΕΩΝ: Καλά ε; Δεν παίζομαι.....
ΠΑΡΘΕΝΟΣ: Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια.
ΖΥΓΟΣ: Μου άρεσε αν σου άρεσε.....
ΣΚΟΡΠΙΟΣ: Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε λύσω......
ΤΟΞΟΤΗΣ: Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ.
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: Α! Έχεις και πιστωτικές κάρτες;
ΥΔΡΟΧΟΟΣ: Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς τα ρούχα.
ΙΧΘΕΙΣ: Πως είπαμε πως σε λένε;

...ΑΦΙΕΡΩΜΑ ΣΕ ΜΙΑ ΑΠΟΛΑΥΣΗ...

...Ο χορός του χιονιού έπιασε!..
Επί ένα μήνα τώρα,καθημερινά,επιδίδομαι στον χορό του χιονιού δύο φορές την ημέρα μετά το φαγητό..
Και επιτέλους,πέτυχε,γιατί λίγο ακόμα να αργούσε,θα με έπιαναν τα νεύρα μου!..
Οπότε λοιπόν,με συνοπτικές διαδικασίες,στήθηκε και το κατάλληλο σκηνικό..Καθάρισμα σπιτιού,χειμωνιάτικο ντεκορ με τις πρέπουσες Χριστουγεννιάτικες πινελιές.
Αφού τελείωσαν οι ..επίπονες διαδικασίες,έφτασε επιτέλους η ευλογημένη ώρα,για να απολαύσει τους κόπους του ο..πολεμιστής!

    Άφησα τον αέρα έξω να κάνει την δουλειά του και τις νιφάδες του χιονιού να στροβιλίζονται στον ξεχασμένο τους χορό,άναψα το τζάκι,πήρα και τα "ανθυγιεινά" ,αλλά απαραίτητα εργαλεία μου και στρώθηκα στο διάβασμα!...
Πήρα στα χέρια μου το "ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ΤΟΥ ΚΑΠΝΟΥ" και αφού ξεχώρισα ορισμένα αποσπάσματα,αποφάσισα να τα μοιραστώ μαζί σας.

ΠΡΟΣΟΧΗ ΟΜΩΣ!

Για να είμαι μέσα στα πλαίσια του νόμου,οφείλω να σας προειδοποιήσω,ότι :

"ΑΥΤΗ Η ΑΝΑΡΤΗΣΗ,ΒΛΑΠΤΕΙ ΣΟΒΑΡΑ ΤΗΝ ΥΓΕΙΑ"
....................................................................................................

''ΤΑ SANTE ΤΗΣ ΣΑΠΦΩΣ" (Γιώργος Μανιώτης)

..."Εγώ αγοράκι μου,δεν είμαι σαν τους άλλους!Δεν ανήκω εγώ στον κόσμο τούτο! Εγώ την καλύβα μου την έχω κάψει προ πολλού!Εγώ καπνίζω αυτό που βλέπεις!Αυτή είναι η μάρκα μου!Αυτό είναι το χρώμα μου!Το χρυσαφί της φαρδιάς κορδέλλας,η ελπίδα μου,και τα ξανθά μαλλιά και τα κόκκινα χείλη της όμορφης γυναίκας  πάνω στο καπάκι,είναι τα όνειρά μου!

Αν συμφωνείς,κάτσε!..Αν δεν σ'αρέσει,σήκω και φύγε!"...

..." ΤΟ ΤΣΙΓΑΡΟ"-( Φράνσις Πονς)

Ας περιγράψουμε πρώτα την ατμόσφαιρά του:όλη αχλή,

λυσίκομη και στεγνή,έτσι όπως αδιάκοπα την δημιουργεί,

 πάντα ανάποδα αφημένο.

Και έπειτα το πρόσωπό του:ένας μικρός πυρσός με ελάχιστο φώς

και πολύ άρωμα,απ'όπου κρύβονται και πέφτουν,

με κανονικό ρυθμό,μικρές,αλλά υπολογίσιμες μάζες στάχτης.

Και τέλος το πάθος του:η κάφτρα που φλέγεται και απολεπίζεται

μ'ασημένιες φολίδες,που πριν να πέσουν,σχηματίζουν γύρω της 

ένα σφιχτό κολλάρο.

" ΤΡΥΠΟΚΑΡΥΔΟΣ-ΜΙΑ ΙΣΤΟΡΙΑ ΑΓΑΠΗΣ"-(Τομ Ρόμπινς)

"...Το κάπνισμα του τσιγάρου,είναι ο μεγαλύτερος βαθμός οικειότητας που μπορούμε να αποκτήσουμε με την φωτιά,χωρίς φόβο άμεσου τσουρουφλίσματος.

Κάθε καπνιστής,είναι μία ενσάρκωση του Προμηθέα,που κλέβει τη φωτιά από τους Θεούς και τη φέρνει σπίτι.

Καπνίζουμε για να δαμάσουμε τη δύναμη του ήλιου,για να κατευνάσουμε την κόλαση,να ταυτιστούμε με την αρχέγονη σπίθα,να φάμε από το ίδιο το μεδούλι του ηφαιστείου.

Όταν καπνίζουμε,εκτελούμε μία παραλλαγή του χορού της φωτιάς,μία τελετουργία εξ'ίσου παλιά με τον ίδιο τον κεραυνό.

Μήπως αυτό σημαίνει ότι οι θεριακλήδες είναι θρησκευτικές φανατίλες;..."

..Και μετά από αυτά τα λίγα αποσπάσματα,θυμήθηκα μια παλαιότερη ανάρτησή μου,όπου την αφιερώνω σε κάθε" θρησκευτικό φανατίλα" και μοντέρνο Προμηθέα!..

...ΓΡΑΒΑΤΕΣ και...ΓΡΑΒΑΤΕΣ...

...Γιορτές έρχονται και λίγο πολύ,όλοι μας κάτι καλύτερο θα φορέσουμε για να τιμήσουμε τις ημέρες αυτές.

Δεν χρειάζεται να είναι καινούριο το ρούχο μας,απλά,αρκεί να είναι διαφορετικό...!

Πολλές φορές να συνδιάζεται και με την αίσθηση του...χιούμορ..

Για τους κυρίους που τολμούν,δημιουργήθηκαν έξυπνες ιδέες..

Η γραβάτα είναι ένα από τα βασικά ανδρικά αξεσουάρ. Πολλοί όμως θέλουν κάτι που θα τους κάνει να ξεχωρίζουν, μερικές φορές με χιουμοριστική διάθεση, γι'αυτό και δημιουργήθηκαν αυτές οι παράξενες και πρωτότυπες γραβάτες..

...Θα σας παρακαλέσω όμως,μην τολμήσει κανείς που θελήσει να με συνοδέψει,να φορέσει κάποια από τις παρακάτω... 

...ACDC Vs IRON MAN...

Μια πρωτοποριακή προβολή αρχιτεκτονικής αποτύπωσης 3D

Η πρόσοψη του Rochester Castle πήρε τρισδιάστατη μορφή, ζωντάνεψε, παραμορφώθηκε, για να καταρρεύσει τελικά μπροστά στα μάτια του κόσμου.

...ΤΙ ΕΙΠΕ ΤΟ ΑΤΟΜΟ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

..Η αλήθεια είναι,πως δεν έχω ιδέα , για το ποιός είπε την παρακάτω φράση!
Αυτό που ξέρω όμως,είναι ότι είναι μεγάλος φιλόσοφος!.....

Η πραγματική αξία του ανθρώπου είναι ένα κλάσμα του οποίου ο αριθμητής αντιπροσωπεύει το τι πραγματικά αξίζει και ο παρονομαστής το τι νομίζει για τον εαυτό του.
 

Όσο μεγαλύτερος γίνεται ο παρονομαστής, τόσο μικρότερο γίνεται το κλάσμα.

...ΑΥΤΟ ΤΟ ΗΞΕΡΕΣ;...

* Η ΠΕΠΣΙ ΚΟΛΑ ΣΑΝ ΕΤΑΙΡΙΑ ΕΧΕΙ ΠΤΩΧΕΥΣΕΙ ΔΥΟ ΦΟΡΕΣ
* ΤΟ ΕΝΑ ΑΠΟ ΤΑ ΠΛΟΚΑΜΙΑ ΤΟΥ ΟΚΤΑΠΟΔΙΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΠΕΟΣ ΤΟΥ

* Ο ΜΕΣΟΣ ΑΝΤΡΑΣ ΣΤΗ ΖΩΗ ΤΟΥ ΠΑΡΑΓΕΙ 18 ΚΙΛΑ ΣΠΕΡΜΑ

 * ΤΑ ΜΗΡΙΑΙΑ ΟΣΤΑ  ΣΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΑΝΘΕΚΤΙΚΑ ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΟ ΤΣΙΜΕΝΤΟ

* ΤΟ 98.5 % ΤΟΥ DNA ΤΟΥ ΑΝΘΡΩΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΙΔΙΟ ΜΕ ΤΟΥ ΧΙΜΠΑΝΖΙ

* Ένα ανθρώπινο σώμα περιέχει 0.2mg χρυσού. (Για βάρος 70 kg ).

* Σύμφωνα με την Κομισιόν το όριο φτώχειας είναι τα 22ευρώ την ημέρα. Ενώ ο βασικός μισθός στην Ελλάδα είναι 18ευρώ ανά ημέρα. Δηλαδή 4ευρώ χαμηλότερα από το όριο φτώχειας.

* O μέσος άντρας βγάζει ένα κιλό γένια σε περίπου 30 χρόνια.

* Η κοκα κολα θα ήταν πράσινη αν δεν προσθέτανε  χρώμα  μέσα της      

 * Ο πιο ακριβός καφές του κόσμου, ο Kopi Luwak, φτιάχνετε από κόπρανα

* WC σημαίνει Water Closet

* 52 χιλιάδες αγγλικές λέξεις, είναι ελληνικές

* ΟΙ δεξιόχειρες ζουν σύμφωνα με έρευνες κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες

* Το ηφαίστειο της Καλντέρας στην Σαντορίνη είναι το μεγαλύτερο στον κόσμο. Έχει ύψος 300 μέτρα και διάμετρο 11 χιλιόμετρα .

* H Coca Cola όταν ανακαλύφθηκε το 1886 προοριζόταν για φάρμακο εναντίον του πονοκεφάλου.

* O ιδιοκτήτης της Αdidas και ο ιδιοκτήτης της Puma ήταν αδέρφια. (τσακωμένα)

* Το αεροδρόμιο Kansai στην Ιαπωνία είναι χτισμένο μέσα στην θάλασσα.

* H μαμά του Χίτλερ πήγε να κάνει έκτρωση, αλλά ο γιατρός δεν την άφησε και έτσι γεννήθηκε ο μικρός Αδόλφος.

* Το Bacardi έχει σαν σύμβολό του την νυχτερίδα, γιατί τις νύχτες έμπαιναν στο αποστακτήριο παραγωγής του ποτού πάρα πολλές νυχτερίδες.

* Το λάμα εάν σε συμπαθήσει μπορεί να σε φτύσει

* Ο Ειρηνικός ωκεανός απέκτησε το όνομά του από τον Μαγγελάνο, ο οποίος δεν συνάντησε καμία κακοκαιρία όσες φορές τον διέσχισε.

* Η έρημος Ατακάμα στην Χιλή, είναι το πιο άνυδρο μέρος του πλανήτη. Bρέχει περίπου 1 χιλιοστό των χρόνο.

* Κρεμλίνο στα ρωσικά σημαίνει φρούριο.

* Η Wall Street πήρε το όνομά της από έναν τοίχο ο οποίος κατασκευάστηκε με σκοπό να εμποδίζει τα γουρούνια από το να μπαίνουν στην πόλη.

* Ο μικρότερος πίθηκος που υπάρχει είναι ο Cebuella pygmaea, ο οποίος έχει μήκος σώματος 13,6 εκατοστά με ουρά από 17 έως 23 εκατοστά . Το βάρος του είναι 120 γραμμάρια .

* Marlboro λεγόταν η οδός στο Λονδίνο, όπου βρισκόταν το εργοστάσιο του Φίλιπ Μόρις.

* Τις αναλογίες της Barbie τις έχει μία στις 100.000 γυναίκες, ενώ τις αναλογίες του Ken ένας στους 50 άντρες.

* Στην αρχή όλες οι ζώνες ήταν άσπρες. Με τον καιρό όμως οι άσπρες ζώνες γίνονταν μαύρες (από την βρωμιά). Έτσι ο παλιός καρατέκα είχε μαύρη ζώνη.

*Οι καταρράκτες του Νιαγάρα είναι οι 6οι μεγαλύτεροι καταρράκτες στον κόσμο. Ο ψηλότερος καταρράκτης είναι ο Άνχελ στην Βενεζουέλα με ύψος 979 μέτρα .
* Τα νεύρα μας έχουν μήκος 70 χιλιόμετρα .

* O λόγος που οι Μεξικανοί βάζουν μία φέτα λεμόνι στο στόμιο της μπύρας είναι, για να απωθούν τις μύγες.

* Από που βγαίνει το ΙΚΕΑ; Από τα αρχικά: Του ιδιοκτήτη της ΙΚΕΑ Ίνγκβαρ Κάμπραντ,Ελμτάριντ (η φάρμα στην οποία μεγάλωσε ο Ίνγκβαρ Κάμπραντ)Αγκουναρίντ (το όνομα του χωριού του Ίνγκβαρ Κάμπραντ

* Το σήμα της Lamborghini είναι το ζώδιο του ιδρυτή της Ferucio Lamborghini, ο ταύρος.

* Μέχρι το 1664 η Νέα Υόρκη λεγόταν Νέο Άμστερνταμ.

.* Ο Φέρντιναντ Πόρσε (ιδρυτής της Porsche) γεννήθηκε το 1875 και ήταν φίλος του Χίτλερ.

* Ο Bluetooth ήταν Δανός Βίκινγκ Βασιλιάς.

* Ο Marlboro man Ντέιβιντ Μακλίν πέθανε από καρκίνο των πνευμόνων το 1995.

* Στον εμφύλιο πόλεμο της Αμερικής, όταν οι Βόρειοι κατέλαβαν την πόλη των Νότιων, όπου ζούσε ο Τζακ Ντάνιελ, δεν πείραξαν καθόλου τον Τζακ, γιατί δεν ήθελαν να ξεμείνουν από ουίσκι.

* Η ανόρθωση των τριχών (όταν κάνει κρύο) εμποδίζει την μεταφορά θερμότητας προς το περιβάλλον.

* Ο Ian Hibbell, από τα πιο μεγάλα ονόματα στον χώρο της ποδηλασίας, είχε γυρίσει τα τελευταία 40 χρόνια όλο τον κόσμο με το ποδήλατό του. Από την Ανταρκτική μέχρι τον Αμαζόνιο και από την
Αλάσκα μέχρι την Ινδονησία. Στις 4 Σεπτεμβρίου 2008 έπεσε θύμα ασυνείδητου οδηγού στην Εθνική οδό, στο ύψος της Βαρυμπόπης. Ο άτυχος Βρετανός άφησε την τελευταία του πνοή στο ΚΑΤ Κηφισιάς.

* Στον Βόρειο Πόλο δεν υπάρχει στεριά κάτω από τον πάγο.

* Οι Κινέζοι γιορτάζουν τα γενέθλια τους κάθε 10 χρόνια.

* Το Paintball ανακαλύφθηκε το 1980 όταν από την Δασική Υπηρεσία των ΗΠΑ δημιούργήθηκε ένα πιστόλι που μάρκαρε τα δέντρα.

* Στο στούντιο που δούλευε ο Γουόλτ Ντίσνεϊ, υπήρχε ένα ποντίκι το οποίο δεν φοβόταν και συχνά εμφανιζόταν ζητώντας τροφή. Αυτό το ποντίκι έδωσε την ιδέα στον Γουόλτ Ντίσνεϊ για την δημιουργία του Μίκυ Μάους

* Το 1867 οι ΗΠΑ αγόρασαν την Αλάσκα από την Ρωσία για 7,2 εκατομμύρια δολάρια.

* Οι ποντικοί ιδρώνουν μόνο από την ουρά τους.

* Για να φτιαχτούν τα χαρτονομίσματα (ή αλλιώς τραπεζογραμμάτια) χρησιμοποιείται ειδικό χαρτί το οποίο περιέχει ίνες από ρύζι, μετάξι, βαμβάκι και λινό.

* To 1989 ένας αστεροειδής με διαμέτρο 300m και όνομα 4581 Asclepius πέρασε 700000km μακρυά από την γη. Ο αστροειδής πέρασε από το σημείο που η γη βρισκόταν 6 ώρες πριν.

 ,,,,,,,,,θα ξαναφατε χταπόδι ???

 

…ΣΥΝΤΑΓΗ ΓΙΑ ΕΠΙΧΕΙΡΗΜΑΤΙΚΑ ΜΑΓΕΙΡΕΜΑΤΑ..( ΑΝΑΔΗΜΟΣΙΕΥΣΗ)

…Παρακάτω,θα σας παρουσιάσω μία μοναδική συνταγή,βάσει της οποίας ,γονατίζουν και εξαφανίζονται εταιρείες ΜΑΜΟΥΘ για την αντιμετώπιση της «κρίσης»,η οποία ομολογουμένως,αποτελεί ένα μοντελάκι που θα φορεθεί πολύ εφέτος!

Όπως βλέπετε,θα συνδιαστούν τέλεια η μαγειρική και η ..υψηλή ραπτική..! Τα υλικά που θα χρειαστούμε,είναι τα εξής:

-μία μεγάλη εταιρεία-(όσο μεγαλύτερη,τόσο καλύτερα αποτέλέσματα θα έχουμε στο ..ψήσιμο..)

-προσωπικό 1000 ατόμων και βάλε..
-ιδιωτικός τομέας
-σωματείο εργαζομένων (όσο άχρηστο,τόσο καλύτερο φούσκωμα επιτυγχάνεται..)
-διαπλοκή και ρουφιανιλίκι,(απαραίτητα καρυκεύματα για την τελική επιτυχία..)

ΕΚΤΕΛΕΣΗ..

Παίρνουμε μία μεγάλη εταιρεία,που επί χρόνια ήταν η χρυσή κότα για το Δημόσιο,εταιρεία με τεράστια κέρδη,χωρίς χασούρες,μονοπώλιο,γωνιακό μαγαζί,ευήλιο και ευάερο,με ανυπολόγιστους τζίρους,καλοπληρώτρια στους συνεργάτες και στο προσωπικό της,με λίγα λόγια ,μια εταιρεία ΚΟΛΟΣΣΟΣ ,που δεν την άγγιζαν καμμιά συννεφιά και κανένας δύστροπος αέρας..
Έχουμε και μια προηγούμενη κυβέρνηση,η οποία αποφασίζει εν μία νυκτί να την μετοχοποιήσει,ακολουθώντας τις προσταγές της μόδας..
Την βάζουμε λοιπόν στο χρηματιστήριο,με 3 βαστάζους..
Οι δύο,μεγάλα ονόματα στην αγορά,με κύκλους εργασιών και προεκτάσεις στην Ευρώπη και Ασία και ο τρίτος,κρατάει ένα μικρό κομμάτι που ανήκει στο δημόσιο..

Γίνεται λοιπόν η αλλαξοκωλιά,αφού ανακατέψουμε καλά τα πρώτα βασικά υλικά,χωρίς να ανοίξει ρουθούνι..
Στην πορεία,βάζουμε για συμπλήρωμα εισαγόμενη Αγγλοσαξωνική ομάδα και την ρίχνουμε στην έτοιμη ζύμη για να δώσει «ξενικό άρωμα» στο παρασκεύασμά μας.Επειδή τελικά δεν «δένει» γευστικά αυτή η ομάδα με τα παραπάνω υλικά,ο τρίτος μικρός βαστάζος του δημοσιου,ντε, την πετάει έξω με τις κλωτσιές..

Αφήνουμε την ζύμη λίγο να ξεκουραστεί και να αναπνεύσει μετά την αποβολή της ξενόφερτης ομάδας και μετά από λίγο,συνεχίζουμε την εκτέλεση με σωστές διαδικασίες και προσεκτικά βήματα..Όλα καλά και σταθερά..Α! μην ξεχάσουμε να προθερμάνουμε τον φούρνο..

Στην πορεία,ο πρώτος μνηστήρας,αποφασίζει να μεταβιβάσει όλο το μερίδιό του στον δεύτερο και να γίνει Λούης,ενώ το δημόσιο,βγαίνει από το παρασκεύασμα με ελαφρά πηδηματάκια,λόγω της ζάλης που αισθάνθηκε,από το πολύ ανακάτεμα…,δεν είναι συνηθισμένο σε τέτοιου είδους δύσκολες συνταγές..
Ο δεύτερος βαστάζος,γίνεται ο ιδιοκτήτης αυτού του ΚΟΛΟΣΣΟΥ και εδώ αρχίζει η κυρίως «εκτέλεση» της συνταγής μας..Αξίζει να αναφέρουμε το προφίλ του ιδιοκτήτη..Όπως έγραψα στην αρχή,επαγγελματίας καταξιωμένος,με προεκτάσεις σε Ανατολή και Δύση..,αλλά έχει ένα σημαντικό μείον..:Eίναι άσχετος με την «μαγειρική» και τα υλικά που χρησιμοποιεί,ακόμα πιο άσχετα και άχρηστα με το άθλημα..Ετοιμάζουμε φαγητό και αυτοί χρησιμοποιούν υλικά για ..ζαχαροπλαστική..

Α!Δεν ξεχνάμε φυσικά και το βασικό υλικό,το συνδικαλιστικό όργανο!..Είναι το μόνο υλικό,που παρουσιάζεται ανά πάσα στιγμή και το χρησιμοποιούμε σε οποιαδήποτε συνταγή ακολουθήσουμε..Αποτελεί τον πρωταγωνιστικό ρόλο για την δημιουργία και το αποτέλεσμα του παρασκευάσματός μας..Να προσέξουμε δε,τα μέλη του Δ.Σ του σωματείου,να είναι ακριβώς τα ίδια,ακολουθώντας τις σταθερές και σωστές αναλογίες:
…κομματόσκυλα,δοσίλογοι,διαπλεκόμενοι,pass partout,προασπιστές των συμφερόντων..της εταιρείας και των μεγάλων..,.Χωρίς αυτό το υλικό,επιτυχία δεν υπάρχει στις αλλαξοκωλιές των μεγάλων..

Μην σας νοιάζει σε ποια φάση της μαγειρικής το χρησιμοποίήσουμε..Όποτε το προσθέσουμε,ή καλύτερα ας το έχουμε από την αρχή μέσα,ούτως ή άλλως είναι μόνιμη κατάσταση,το αποτέλεσμα θα είναι ..θετικό..

Τα υλικά λοιπόν που χρησιμοποιεί ο ιδιοκτήτης,είπαμε ότι είναι τα πλέον ακατάλληλα για την δεδομένη εταιρεία που απέκτησε..Επειδή είναι και χουβαρντάς ,αρχίζει να αγοράζει ό,τι κινείται στην αγορά,άλλες εταιρείες,και έτσι φτάνει στο σημείο να δημιουργήσει Όμιλο,προσθέτοντας σε αυτόν ,φτωχούς και πεινασμένους συγγενείς..Εδώ αρχίζει η κατολίσθηση της γνωστής μας εταιρείας,όταν την χρησιμοποιεί,απομυζώντας τα κέρδη της για να καλύψει τα τεράστια χρέη που δημιούργησε με τις αγορές του..Οι μετοχές του πάνε κατά διαόλου,γονατίζει την εταιρεία,που τα κέρδη της συνεχίζονται μεν,αλλά πάνε σε άλλη τσέπη και βουλώνουν τις αχανείς του τρύπες,και φτάνουμε στην εποχή της «διεθνούς κρίσης».

Εδώ ,προσοχή λίγο..,χρειάζεται γρήγορο ανακάτεμα των υλικών,για να μην ..σβωλιάσουν..! Στο όνομα λοιπόν της «κρίσης»,που για ένα περίεργο λόγο,ενώ δεν μας έχει ακουμπήσει,την έχουμε κάνει πιπίλα και πατάμε επάνω της,αρχίζει ο «σοφός» ιδιοκτήτης τις άνευ λόγου απωλήσεις του προσωπικού,τις αλλαγές προγράμματος εργασίας σε τέτοιο βαθμό,ούτως ώστε το προσωπικό να αναγκάζεται να παραιτείται.Οπότε κανένα έξοδο για αποζημιώσεις..Δημιουργείται ένας φαύλος κύκλος,η εταιρεία δεν λειτουργεί,το προσωπικό αρχίζει να απειλείται,να στριμώχνεται,να μην ενδιαφέρεται,και γενικά,να υπάρχει η αβεβαιότητα και ο φόβος..

Η συνταγή πέτυχε…το μίγμα έγινε ομοιόμορφο και η μυρωδιά που αναβλύζει από την προσθήκη των μπαχαρικών ,ανεπανάληπτη..!
Το τοποθετούμε στο μεγαλύτερο ταψί που διαθέτουμε και το βάζουμε στο φούρνο στους 250 βαθμούς,για όσο χρόνο γουστάρουμε και αντέχουμε…

Για καλύτερα αποτελέσματα,θα ήταν καλύτερα να το αφήναμε να ..καεί…………………………………

P.S 1- Ζητείται επειγόντως νέος μνηστήρας,ικανός chef,με πολλούς χρυσούς σκούφους και γνώστης του αντικειμένου.

P.S 2-΄Το μοντελλάκι της «κρίσης»,φοριέται όλες τις ώρες,όλες τις εποχές,και για να δείξει ακόμα καλύτερα,μπορεί άνετα να φορεθεί και σαν στολή από εργαζόμενους,μεγάλων πολυεθνικών και μη εταιρειών….

ΣΗΜ.Αυτό ήταν μόνο η αρχή και πρόβα τζενεράλε,σε ό,τι θα επακολουθούσε και αρχίζει να εμφανίζεται τώρα..!